Aujourd’hui, sur le minuit lugubre pendant que je méditais, faible et fatigué, sur maint précieux et curieux nom de version d’une Fedora malmenée, pendant que je donnais de la tête, presque assoupi, soudain il se fit une bizarrerie, comme de quelqu’un votant curieusement , votant sur le Fedora Project. « C’est quelque développeurs, — murmurai-je, — qui donnent un nom ridicule à cette version ; ce n’est que cela, et rien de plus. »

Ah ! Distinctement je me souviens que c’était dans le glacial décembre, et chaque tison brodait à son tour le plancher du reflet de son agonie. Ardemment je désirais le matin ; en vain m’étais-je efforcé de tirer de mes magazines un sursis à ma tristesse, ma tristesse pour ma Fedora perdue, pour la précieuse et rayonnante distributions que les anges nomment Fedora, — et qu’ici on ne nommera jamais plus.

Je laisse aux amateurs d’Edgar Allan Poe le plaisir de contempler cette adaptation de son magnifique poème en prose, et j’en viens au fait. J’ai eu la désagréable surprise de voir que Fedora, qui jusque là avait le bonheur de porter des noms de version plutôt sympathiques, disons flatteurs (savants, écrivains, j’en passe…), se voit désormais affublée de noms de version très « Ubuntu-u-esques », et surtout : très ridicules.
J’arrête tout de suite les Fedoristes tentés de me clouer au pilori : « Dans Natroll, y a troll ! » (ça, je le sais, c’est pas pour rien), « Tu nous as lâchement abandonnés ! » (prenez le temps de lire mon précédent article)

À tous, je leur pose une question : Ont-ils été envahis par les « crèves la dalle » ? Comment peut-on passer de « Goddard » à « Beefy Miracle » (en gros, c’est un hot-dog) ? Ne pas se prendre au sérieux est un état d’esprit, je l’admets. Mais entre des noms d’écrivains, de scientifiques, d’universités et des noms de plats culinaires, excusez-moi, la différence est particulièrement frappante.

Charmante petite saucisse, n’est-ce pas ? Voilà l’icône de la future distribution fleuron de l’innovation du Libre ! Je sens déjà vos doigts chauffer sur le clavier. Attendez, je n’ai pas fini de m’expliquer. J’ai cru comprendre que l’objectif des distributions GNU/Linux était de rameuter le maximum d’utilisateurs. Soit, je ne critiquerai pas cet objectif, il est parfaitement louable. Je cherche seulement à comprendre comment peut-on avoir une « image de marque » sérieuse avec un hot-dog ? Personnellement, j’ai plus l’impression qu’il s’agit d’une déconnade entre geeks. « Beefy Miracle », c’est bon pour faire rire une bande de geeks qui utilise une distribution « de niche ».

Quant aux noms proposés pour la version 18… j’ai presque envie de proposer de renommer Fedora en « MaïtéOS ». Le prosélytisme pour GNU/Linux continuera à se faire sans moi.

Article quelque peu particulier que je vous propose aujourd’hui. Nul question de systèmes UNIX ici, je vais simplement remettre les choses en ordre après la diffusion d’un texte en apparence sympathique et de bonne foi, mais qui s’avère être un vilain torchon mensonger.

Il y a quelques jours, je vois passer cela sur un réseau social bien connu. (en voyant la France affublée d’un « 60 millions d’habitants », je pense que cette blague n’est plus toute jeune)

Intrigué, je remarque déjà quelques anomalies qui résulteraient d’une gestion « états-unienne » de notre représentation démocratique.
Pour celui ou celle qui s’intéresse peu ou pas à la politique, cela semble être une bonne idée. Pourquoi ne ferions-nous pas ça ? En cette période de crise où l’État cherche à limiter les dépenses publiques, limoger la grande majorité des députés et sénateurs serait une formidable idée !

Seulement, tout n’est pas si simple. Surtout, ce formidable petit papier est un tissu d’âneries. Si l’on peut librement penser que nos parlementaires sont des fainéants (trop) payés pour nous pourrir la vie, il y a tout de même quelques incohérences de taille :

• La France compte 101 départements. Comment les représenter avec seulement 73 députés ?
• Toujours en partant de ce constat : comment représenter chaque département (ou ne serait-ce que chaque région) avec 17 sénateurs ?
• Il faut savoir que chaque département est découpé en circonscriptions. Chaque député (et sénateur) représente une circonscription. Redécouperions-nous la France pour un semblant de représentation ?

Mais c’est une suite de détails que nous aurions pu excuser. La principale absurdité réside dans cette affirmation :

États-Unis, 600 millions d’habitants : 100 sénateurs et 435 représentants.
France, 60 millions d’habitants : 350 sénateurs (N.B : aujourd’hui 348) et 577 députés.

Asseyons-nous et réfléchissons. Les États-Unis sont une république constitutionnelle fédérale composée de 50 États. 50 États. N’avez-vous jamais vus dans les films des criminels enfreindre des « lois fédérales » et des « lois d’États » ?
Ça vous revient ? Oui, aux États-Unis, il y a des lois qui s’appliquent dans tout le pays, et certaines lois qui ne sont valables que dans certains États. À titre d’exemple, la peine de mort a été abolie dans certains États, pas tous.

Chaque État possède donc son pouvoir législatif (de type bicaméral, donc toujours composé d’une chambre basse et d’une chambre haute).

À titre d’exemple, le pouvoir législatif de l’État de Californie est composé de 80 députés et 40 sénateurs. Et c’est ainsi dans tous les États du pays, seul le nombre de parlementaires varie.

De ce fait, le joli papier fustigeant le gouffre financier qu’est notre démocratie est erroné. S’il y a bien des critiques à émettre, celle-ci n’est que le fruit d’une personne vraisemblablement très mal informée sur le sujet.
Pour terminer, j’ajoute que le tableau est loin d’être complet. En effet, ce fieffé béotien a omis de parler de la gestion des collectivités territoriales. Toutefois, je pense qu’il ne vaut mieux pas pour lui réitérer en s’aventurant sur ce terrain.

Et puis de toute évidence, il suffirait d’un Roi et de quelques surintendants pour mettre fin aux gabegies ! Non ?  

Les lecteurs les plus assidus doivent se dire « Encore un titre provoc’ », et c’est exactement ça. Cela n’est pas sans rappeler « J’aime pas Paris. ». Si vous aviez lu le court résumé où je présente ma personne, vous sauriez que j’adore prendre le monde à contre-pied.
Alors, derrière ce titre volontairement provocateur, je vais vous expliquer les raisons pour lesquelles je voudrais bien disparaître de décembre à février. (merde, ça me fait zapper mon anniversaire…)

C’est en lisant les Saintes Paroles de Mademoizelle Geekette que je me suis dit que moi aussi, je pourrais jouer à M.Rabat-Joie.

Noël

Tout commence courant décembre. On commence à entendre un peu partout ces musiques à la con qui te disent que : « Ça y est, tu peux commencer le régime minceur du compte bancaire » ces délicieuses musiques qui annoncent les festivités de fin d’année.
La période où tu vas devoir acheter de la bonne bouffe et des bô cadeaux parce que c’est évident que le reste de l’année, tu manges mal et tu n’offres rien à personne. C’est également la période où tout le monde se réunit. Parce que le reste de l’année, bien sûr, tu t’en fous de ta famille.

C’est aussi l’épisode de l’année où les gens se montrent sous leurs meilleurs aspects. Amour, générosité, tout ça tout ça. Faux-culs.

Est-ce parce que je travaille à 900 kilomètres de chez moi que j’ai horreur de ce phénomène ritualisé ? Peut-être. Je n’ai pas besoin d’attendre une période particulière pour faire des cadeaux ou faire une grosse bouffe au resto.
Le vrai Noël, c’est celui des entreprises qui réalisent un chiffre d’affaires sans commune mesure. (En bon avocat du Diable, j’ai envie de dire que c’est bénéfique pour l’économie !)

Là où l’effet de groupe se fait le plus malsain, c’est chez ceux qui vont jusqu’à avouer qu’ils vont se mettre dans la mouise pour participer à cette hystérie collective. Ah, le paraître…

« En décembre c’est l’apothéose, la grande bouffe et les p’tits cadeaux. Ils sont toujours aussi moroses mais y a d’la joie dans les ghettos. La Terre peut s’arrêter d’tourner, ils rateront pas leur réveillon. Moi j’voudrais tous les voir crever étouffés de dinde aux marrons. »

Nouvel An

C’est peut-être la fête la plus hypocrite qui soit, et surtout celle où les gens se mentent à eux-mêmes. Nouvel An a évolué au rythme de l’évolution de la technologie. À l’heure du SMS illimité, il est tellement facile d’envoyer un message groupé estampillé du traditionnel « Bonne année ! »… Je considère cela comme du spam, et pire encore, comme un dédain. Du genre : « Allez voilà c’est fait, c’est envoyé ». Celui qui envoie cela ne vous souhaite rien du tout, il le fait par respect de la convention sociale qui veut que.
Soit tu fais un effort tu personnalises tes messages et tu te cantonnes à tes proches, soit tu n’envoies rien du tout.

Revenons-en au côté hypocrite de la chose. Pourquoi hypocrite ? Parce qu’à l’inverse de Noël, on est OBLIGÉ de sortir les sacro-saintes formules (Bonne année, meilleurs voeux, etc etc) à toute personne que l’on va rencontrer, et ce jusqu’à fin janvier. Arrêtons de nous mentir… souhaitez-vous vraiment plein de bonnes choses à cette personne que tu croises peut-être 3 fois dans l’année dans ce couloir de ton entreprise que où tu ne mets pratiquement jamais les pieds ? Non, en clair, tu t’en fous. Tu ne la connais même pas cette personne.
Souvent les gens ne se disent pas bonjour… mais elles se souhaitent une bonne année.

Ensuite, je voudrais vous demander, qui est le taré qui a ritualisé ce passage à la nouvelle année ? Je veux dire, cette idiotie qui consiste à faire le compte à rebours façon décollage spatial et à hurler « Bonne année » comme une bande de beaufs ?!

Venons-en à la grande noyade. Car oui, à cette occasion, on est noyé dans les voeux de bonheur sur tous les supports. Heureusement que certains rebelles résistent fièrement avec une dose d’ironie et de cynisme.

Bonne dernière année de votre vie. #findumonde #cestpascamarepliquequitueduteasing

— MademoizelleGeekette (@Mlle_Geekette) January 1, 2012

@Kenshin__ « Bonne année » est l’une des formules les plus impersonnelles et hypocrites qui existent.

— Geoffrey Roman (@GeoffreyRoman) January 2, 2012

Pour finir, encore un tweet, issu de ma cuvée 2012.

@Mlle_Geekette Et puis ce moment collectif de bonheur illusoire, tous ces vœux mielleux, identiques, et hypocrites, très peu pour moi.

— Sébastien Natroll (@Kenshin__) January 1, 2012

Remerciements à @Mlle_Geekette et @GeoffreyRoman.

« Il fait comment le Père Nowel pour rendre visite au monde entier ?
- Bah c’est simple, il passe que chez les riches. »

Lorsque j’ai installé Fedora 16, je savais que j’allais devoir me frotter à GNOME 3, LA mise à jour majeure de cet environnement que n’aime pas Linus Torvalds.

Je cite : « Dans GNOME 3 les développeurs ont apparemment pensé qu’il était trop compliqué de faire du vrai travail sur votre bureau et ont décidé de faire en sorte que cela soit très pénible pour vous. »

Dans les faits ? J’ai le regret de vous annoncer que non, Linus Torvalds ne trolle pas, il constate. Point.

Mon collègue, administrateur de GeekDay.fr m’avait déjà fait part de la manip’ que tout utilisateur devinera de lui-même tant elle est évidente : pour faire apparaître l’option « Éteindre », il faut tenir la touche Alt enfoncée.
Avant même de poser les mains dessus, j’avais déjà un bref aperçu de l’horreur. Je n’étais pas au bout de mes surprises…

Chers lecteurs, vous ne pouvez pas réduire les fenêtres ouvertes (enfin, presque, je vais vous expliquer), vous n’avez pas de bouton pour maximiser (là aussi, presque), et pour voir toutes vos fenêtres, vous devez aller pointer dans le coin supérieur gauche de votre écran.
Chez GNOME, ils appellent ça « comfort, control, easy-to-use ». Va falloir m’expliquer.

Bref, je pose la question : comment un utilisateur débutant peut-il s’en sortir ? Même moi qui suis un utilisateur avancé, je perds du temps et surtout je trouve cela totalement illogique !
Même Windows XP est infiniment plus ergonomique que cette chose. N’ayons pas peur de le dire.
Pour que GNOME 3 soit à peu près agréable à utiliser, il faut un dock. (type Cairo-Dock)

GNU/Linux semble être sacrifié sur l’autel de l’user-friendly (user-friendly pour l’utilisateur débutant, précisons-le), mais force est de constater que cet objectif (louable ou pas, je n’en ai que faire) n’est absolument pas rempli. Jamais Mme Michu ne trouvera GNOME 3 (en l’état actuel) simple et agréable à utiliser.
Allez lui dire : « Godiche, faut appuyer sur Alt et tu pourras éteindre ta machine ! » ou mieux encore : « Si t’avais lu le man, tu l’aurais su ! » et « Si tu veux tes boutons maximiser/minimumser, installe gnome-tweak-tools ! »
Si on commence à vouloir que monsieur tout-le-monde (qui aime le clicka-clicka) lise le man, autant tout laisser comme c’est, ça me va !

Maintenant, un petit mot doux pour ceux qui fulminent déjà en pensant : « Si t’es pas content, rejoins le projet et apporte ta pierre à l’édifice. »
Messieurs, je n’ai pas le niveau requis. Et messieurs, laissez-moi vous dire, en toute honnêteté, que les personnes chargées de l’ergonomie de la bête marchent sur la tête. S’ils veulent des conseils en la matière, je suis là.
Parce qu’au point où on en est, autant ne pas faire apparaître l’option « Éteindre ». Obligeons l’utilisateur à ouvrir le terminal et à taper « halt ». Dans l’état actuel des choses, il pourrait éteindre sa machine par inadvertance…

N.B : Il y a tout de même des fonctionnalités intéressantes dans GNOME 3, tout n’est pas tout noir. Je préfère préciser…

Si vous suivez les actualités ou êtes un tant soit peu attentif à votre timeline Twitter/Facebook, vous n’êtes pas sans savoir que l’hypermarché Cora de Mondelange (Moselle) – que je fréquentais régulièrement puisque je suis originaire de cette même ville – s’est retrouvé au cœur d’un tintamarre médiatique pour avoir tenté de renvoyer une caissière qui avait volé un ticket de caisse.
Heureusement, le web a gagné.

Mais Cora, pour redorer son blason, a été jusqu’à poster en ce dimanche 30 octobre 2011 une vidéo vantant le bonheur dans lequel vit le personnel de ses magasins. Une belle vidéo de propagande réalisée « à l’arrache »… son grésillant, qualité vidéo inadmissible, montage à la Windows Movie Maker, on a vu mieux dans de plus beaux régimes totalitaires.

Vous me connaissez, j’adore déboulonner. Cette vidéo n’échappera pas à la règle.

« La vie chez Cora, c’est surtout ça… » : On a connu plus agréable comme mise en bouche. Ici l’introduction est abrupte, posée méchamment. Chez moi, ça provoque l’effet inverse à celui souhaité.

L’enchaînement des vidéos : De belles paroles, parfois amputées pour passer à la suite. Le personnel enchaîne les louanges à une telle vitesse qu’il faut interrompre techniquement. Ça paraît… faux ?

Collaborateurs : Le titre parle de lui-même. Était-ce le terme le plus approprié ? J’en doute fort…

L’attitude du personnel : J’adore scruter les gens lorsqu’ils parlent. La communication non verbale est tout un art. Vous avez sûrement entendu dire qu’un regard fuyant vers la droite traduit un mensonge, non ? Cadeau.

Alors, heureux ? Laissez-moi en douter…

Je n’ai pas passé la vidéo au crible. La réalisation à la va-vite et les montagnes de louanges traduisent pour moi une volonté d’étouffer le plus rapidement possible une affaire ayant entaché leur image. Vous en conviendrez. Malheureusement, l’aspect amateur et le côté too-much du bonheur à la Cora provoquera l’effet inverse à celui escompté. A-t-on forcé les employés à ne dire que du bien de leur entreprise ? Je vous laisse vous faire votre avis.

Au final, les gens ne retiendront qu’une mauvaise tentative de réhabilitation, digne d’une campagne de propagande des plus nauséabondes.

À bon entendeur.

Je vois déjà les libristes grincer des dents et s’insurger contre le titre et l’image d’illustration de cet article. Les lecteurs habituels connaissent mon goût prononcé pour la provoc’, la critique gratuite et l’humour bancal. Pourtant, dans ce billet, je vais vous livrer sans détour mes impressions sur Richard Stallman, le « père » du logiciel libre.

Richard Matthew Stallman, né le 16 mars 1953 à New York, diplômé de la prestigieuse université Harvard et actuel président de la Free Software Foundation. Autant vous le dire tout de suite, j’ai beaucoup de respect pour ses travaux et ses talents de programmeur. Sans lui, GNU/Linux ne serait pas ce qu’il est. Pourtant, j’ai une réelle aversion pour ses prises de position, toujours extrêmes.

M.Stallman est un homme qui lutte activement contre l’informatique propriétaire. Si vous êtes plus ou moins étranger à ces concepts, je vais résumer simplement : un logiciel dont le code source n’est pas ouvert (ex : votre système Windows ou Mac OS, vos jeux vidéo PS3/Xbox/Wii) est un logiciel dangereux. Dangereux ?! Non, je n’exagère pas. Pour M.Stallman, c’est dangereux. C’est un logiciel privateur, comme il aime les appeler. Pourquoi ? Parce que, schématiquement, on ne voit pas ce qu’il y a dedans. C’est un peu comme manger un aliment sans avoir accès à la liste des ingrédients.

Dans le fond, il n’a pas tout à fait tort. L’avantage des logiciels libres, c’est l’accès à leur code source. Ainsi, on peut avoir la certitude que le logiciel en question fait son travail et rien de plus (exécution de code malicieux par exemple).
Le problème réside dans sa vision de l’informatique. Pour lui, il faudrait une informatique libre à 100%, dépourvue de logiciels propriétaires. Pour faire clair : les programmeurs désireux de vendre leur travail ne le pourraient plus.

À titre d’exemple, le site Windows7Sins. Mieux encore, l’interview de Libération, qui affiche clairement la vision du gourou : les programmes doivent être « la propriété collective de l’humanité ».
Là, j’en viens à mon image d’illustration. Pour moi, Stallman se rapproche d’un militant communiste. Le Karl Marx des geeks. Aussi communiste que conspirationniste. Il faut le savoir, M.Stallman n’a pas de téléphone mobile, car ces objets nous tracent, et les morceaux de codes propriétaires (Android n’est pas 100% libre) pourraient permettre de faire du mobile un système d’écoute. (Ça vous intéresse ? C’est sur le site du Monde)
M.Stallman, la rubrique « The X-Files » vous le prouvera plus ou moins, je ne suis pas en total désaccord avec vous sur ce point. Mais avez-vous entendu parler d’Echelon ? À partir de là, refuser d’utiliser un mobile est ridicule.

Gourou, j’ai utilisé le terme gourou. Je voudrais également éclaircir ce point. De la même manière que je qualifiais (plus ou moins de façon humoristique) Apple d’église (et donc S.Jobs de gourou… et c’est le cas ! Il faut être aveugle pour ne pas voir les quelques illuminés qui vouent un culte à l’homme et à l’entreprise), Richard Stallman est également un gourou. Il a sa troupe de fidèles, ces geeks qui mettent un point d’honneur à ne pas avoir le moindre bout de code propriétaire dans les logiciels qu’ils utilisent, ces geeks qui réencodent leurs MP3 en OGG parce que le MP3 : « Ça pue, c’est pas libre. », ces geeks qui boivent les paroles de Stallman comme s’il s’agissait de paroles d’évangile.
D’ailleurs, sur certaines photos, le sieur apparaît drôlement accoutré…

Dernier point que je voudrais aborder : la prédominance de sa philosophie sur l’humain. Cela n’a échappé à personne, Steve Jobs est mort. Je ne suis pas du genre à noyer qui que ce soit sous les louanges parce qu’il vient de disparaître. De Steve Jobs, je ne retiendrai essentiellement que son excellent parcours comme dirigeant d’entreprise. Richard Stallman, lui, a préféré créer la polémique. (Un résumé de ses propos en français)
En gros : Stallman regrette le décès de Jobs, mais pense que cela fera peut-être progresser le logiciel libre, alors tant mieux.
C’est une façon de voir les choses…

Richard, c’est le genre de mec qui pourrait dire un jour : « Nos ordis valent plus que leurs profits ».

Je passe par la capitale environ deux fois par mois. Quand je me rends en Corrèze (où je travaille), et quand je remonte dans ma région natale. Autant dire qu’entre la gare d’Austerlitz et la gare de l’Est, je ne vois pas grand chose de Paris. Je n’ai pas besoin de plus pour en être dégoûté. Bouge pas, je vais t’expliquer.

La seule fois où je suis vraiment allé au cœur de Paris, j’étais môme, c’était pendant les championnats du monde de Judo en 1997. Je n’ai pas spécialement de souvenirs de la ville. Je me souviens seulement que voir le championnat, c’était chouette. Et que les Japonais ont gagné. Depuis que je fais ces trajets réguliers, Paris me dégoûte toujours un peu plus. Et c’est pas faute d’avoir fait des efforts…

En effet, j’ai essayé de m’adoucir. Pourquoi ? Parce que quand tu n’aimes pas quelque chose mais que toutes tes connaissances en sont dingues, tu te remets en question. Dans le cas présent, j’ai souvent vu ce genre de publication sur mon mur Facebook :

À mes amis Facebook : cette publication n’a été volée à aucun d’entre vous.

Donc, j’ai essayé de me détendre. J’ai écouté Renaud qui disait : « Non Paris n’est pas si moooocheuuuuh. » Rien à faire, ça ne passe toujours pas. De la gare de l’Est à Austerlitz en passant par la ligne 5, tout est moche, tout est sale, tout sent mauvais. Comment font les usagers pour se tenir aux barres dans le métro ? Personnellement, je vais jusqu’à lutter contre l’inertie. Pas question que je pose mes mains là-dessus. Quant aux instants magiques où on se retrouve comme une poule dans un élevage en batterie… je me le demande : « Comment font les Parisiens qui supportent ça tous les jours ? » Pour moi, c’est inconcevable.
Aux abords d’Austerlitz, une nuit, j’ai pu assister à un sport underground : le Drift-Drinking (je viens d’inventer ce terme). Deux voitures arrivent à toute allure, s’en suit un bon gros coup de frein à main pour s’arrêter. Des kékés descendent, packs de iNeken (riez pas, c’est pas de moi) en main. Le tout descendu en 2 minutes. Puis, dans la joie et la bonne humeur (Paris by night, si si, la pêch’ mec t’peux pas test !) ces barbares explosent les canettes (en verre bien sûr, sinon c’est pas drôle) sur le trottoir, et repartent. Le burn pour démarrer, c’est cadeau !
Non loin de là, j’ai également pu apprécier le côté « écolo » du Parisien moyen. Une Clio s’arrête à un feu rouge. La vitre côté passager s’ouvre… et une boîte de Big Mac, une ! Ces Parisiens, courtois et bien élevés !

Le meilleur restera mon passage à l’hôtel F1, porte de Montreuil. J’ai eu l’impression d’être à Mégacité. (fans de Judge Dredd, êtes-vous là ?) Les rats galopaient partout dans des rues au look post-apocalyptique. Au niveau du parking qui jouxtait l’hôtel, le marché s’était tiré, laissant des résidus de fruits et légumes partout (merci pour les rats !). Vous voyez le topo.

Quant à l’air… moi qui suis désormais habitué à l’air corrézien, l’air parisien est un enfer. Où irais-je courir ? Y a-t-il encore un coin de nature à l’air pur dans cette ville ?

Je veux bien croire que pour le shopping c’est sympa, je veux bien vous croire les geeks que la rue Montgallet c’est le must (je m’en fous ça ne m’intéresse pas plus), je veux bien croire qu’il y a des coins qui craignent moins, mais no way, la capitale n’est pas un lieu touristique pour moi.
Dernière question que je me pose : « Puisque au Japon tout est si propre, pourquoi les Japonais adorent Paris alors qu’elle est crade et les gens vraiment pas respectueux ? » (Éléments de réponse apportés par eclipse, lecteur du blog)

Bref, j’aime pas Paris.

Impatient, j’étais, lorsque j’ai reçu mon invitation Google+. Curieux, comme d’habitude, avec ma petite idée derrière la tête. Une invitation après, j’ai eu la confirmation.

Je ne vous présenterai pas Google+, je laisse ça à ceux qui m’ont devancé : Korben, entre autres.

À l’heure où j’écris ces lignes, je ris. Pourquoi ? Parce que la blogosphère française nous présente Google+ comme un « Facebook killer ». Tour d’horizon de mon avis sur Google+…

Je vous préviens tout de suite, je vais être expéditif. Google+ ne mérite vraiment pas une grande implication de ma part.

Google+ en lui-même

On pose les yeux sur la bête, ça fait un choc : du Facebook tout craché. Tout y est : le menu à gauche, le type de publication dans une barre supérieure (statut, photos, etc), l’emplacement de la photo.
En lieu et place du « J’aime », on a un +1, au look très « Canal+ ». Très original donc.

Les paramètres… si vous connaissez ceux de Facebook (en particulier les notifications qui feront l’objet d’un e-mail), alors il n’y a rien à ajouter.

Les deux véritables nouveautés, c’est le système de cercles, qui permet d’emblée de ranger vos contacts en fonction des affinités (sur Facebook il faut faire des groupes, comme un grand), et les hangouts, un système de chat audio/vidéo.
Ça s’arrête là. Le reste, c’est du Facebook-like.

Je n’irai pas plus loin, j’ai explosé mon compte aussitôt.

Pourquoi Facebook n’a pas à trembler

Comme je l’ai dit, Google+ n’a pas de réelle valeur ajoutée par rapport à Facebook. Je n’imagine donc pas des millions d’utilisateurs migrer vers le nouveau projet social de Google.
Ensuite, Facebook bénéficie de plusieurs centaines de millions d’utilisateurs à travers le monde. Son nom est prononcé tous les jours dans les médias, les entreprises et célébrités en ont fait une plate-forme de communication à part entière, et il s’agit du site web le plus visité au monde. Plus visité que le grand Google lui-même.

Et quand l’érosion de Facebook commencera à se faire sérieusement sentir, personne ne pourra prendre sa place. La lassitude des gens ne les entraînera pas à recommencer la même chose ailleurs.

Ainsi, Google+ restera au mieux un réseau social alternatif. Point. À quand la fermeture ?
Sur ce, je vous laisse vous déchaîner en commentant mon point de vue. Mais pas d’illusions, Google+ suivra le chemin de Buzz et Wave : aujourd’hui sur le devant de la scène, demain mort et oublié.

N.B : Je vous avais averti, cet article est un press-minute. C’est méchant et pas construit pour un sou, à la hauteur du flop que Google va connaître avec +. « Plus beau le flop », bientôt sur vos écrans de PC.

Marketorecyclage… néologisme de mon cru. Peut-être dans le prochain Robert ou Larousse, qui sait.

Aujourd’hui, j’ai décidé (merci aux malicieux internautes ayant découvert la recette secrète de Mamie Martine au brie) de vous dévoiler comment la première dame du Parti Socialiste recycle le marketing. D’où le terme « marketorecyclage ». L’écologie c’est à la mode, pas de raison !

Le marketorecyclage, c’est d’abord un site web un peu vide : Martineaubrie.fr
Elle nous file un rencard, sympa. Il y a plein de petits boutons incrustés… du Facebook, du Twitter, du Coopol, mouais, c’est une tarte au Social Networking classique.

Mais on aperçoit rapidement un logo assez particulier. Martine aurait-elle investi ? Du tout, messieurs dames, du tout ! La moulinette du PS , y a que ça de vrai ! Avec, y a pas de pertes !

Avant de vous laisser partir, je vous propose une analyse psychanalytique poussée :

Martine est amoureuse de Barack Obama (c’est un beau mec, faut avouer), boit du Pepsi (le Coca c’est dégueulasse), apprécie Korean Air (elle prend plus Air France depuis Rio-Paris), et jouait avec Action Man quand elle était petite (c’est une femme de caractère, Martine ! Pas de Barbie ! C’est bon pour Ségolène ça ! Ou alors Martine est un homme… au choix.)

À ciao bonsoir !