Kenshin

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Article par Kenshin

L’heure du bilan 2011.

Oro

J’ai longuement hésité avant d’écrire ce billet. Mais tout de même, il est normal que mes plus fidèles lecteurs (et ceux qui le deviendront… ou pas) sachent comment s’est déroulée l’année pour ce blog qui signera pour un an de plus chez KalyHost en mars. (Mercato ou pas, on ne change pas une équipe qui gagne)

Kenshin-blog.com cru 2011, c’est :

  • 52236 visites
  • 64 billets publiés
  • 441 commentaires

Au niveau des mots clés tapés dans Google (le reste compte pour du beurre)…

  • kikoolol : 1436
  • runkeeper : 1052
  • add n edit cookie : 386
  • songbird linux : 329
  • foremost : 295
  • conkyforecast : 242
  • connectbot : 240
  • mort dennis ritchie : 239
  • kenshin : 197
  • run keeper : 176

(Kikoolol en tête… il a eu tant de succès que ça cet article sur ce spécimen ?!)

Sites affluents :

Géolocalisation des visiteurs :

  • France : 41130
  • États-Unis : 2500
  • Belgique : 2223
  • Canada : 1878
  • Suisse : 1366
  • Maroc : 743
  • Royaume-Uni : 678
  • Algérie : 571
  • Tunisie : 511
  • Allemagne : 489

Systèmes d’exploitation utilisés :

  • Linux : 21710
  • Windows 7 : 14216
  • Windows XP : 9502

(Félicitations au seul et unique visiteur ayant réussi la prouesse technique de venir sur le blog avec un Windows Millenium !)

Navigateurs utilisés :

  • Firefox 3.6 à 8 : 24770
  • Internet Explorer 8 : 2948
  • Google Chrome 15 : 2660

Les articles les plus commentés (qui sont aussi les plus trollesques, forcément) :

Des nouveautés en veux-tu en voilà !

  • La catégorie Drama
  • La catégorie Crache ton venin
  • La catégorie The X-Files
  • L’Édito
  • La Playlist
  • Entre autres…

Une très (très très) légère présence dans les médias :

  • Un tweet humoristique sur DSK repris par l’AFP (et donc de nombreux quotidiens) en mars.
  • Une petite mise à l’honneur par France 3 Lorraine lors de l’affaire du Cora de Mondelange.

Remerciements :

  • Aux 52236 visiteurs.
  • Aux lecteurs qui viennent me lire régulièrement et participent aux discussions.
  • À mes lectrices. ♥ (Oui, il y en a ! Roh, mauvaises langues !)
  • À mes amis qui me lisent assidûment et qui le revendiquent.
  • À ceux qui diffusent mes articles sur les réseaux sociaux et sur leurs blogs/sites.
  • Aux blogueurs qui m’ont inspiré pour certains articles. (Mademoizelle Geekette, Riot in Paradise, Paul Da Silva)
  • À mes collègues, qui, j’en suis sûr, me lisent en cachette. Wink

Sur ce, encore merci à toutes et à tous, et que l’aventure continue ! Smile

J’aime pas les fêtes de fin d’année.

Nowel

Les lecteurs les plus assidus doivent se dire « Encore un titre provoc’ », et c’est exactement ça. Cela n’est pas sans rappeler « J’aime pas Paris. ». Si vous aviez lu le court résumé où je présente ma personne, vous sauriez que j’adore prendre le monde à contre-pied.
Alors, derrière ce titre volontairement provocateur, je vais vous expliquer les raisons pour lesquelles je voudrais bien disparaître de décembre à février. (merde, ça me fait zapper mon anniversaire…)

C’est en lisant les Saintes Paroles de Mademoizelle Geekette que je me suis dit que moi aussi, je pourrais jouer à M.Rabat-Joie.

Noël

Tout commence courant décembre. On commence à entendre un peu partout ces musiques à la con qui te disent que : « Ça y est, tu peux commencer le régime minceur du compte bancaire » ces délicieuses musiques qui annoncent les festivités de fin d’année.
La période où tu vas devoir acheter de la bonne bouffe et des bô cadeaux parce que c’est évident que le reste de l’année, tu manges mal et tu n’offres rien à personne. C’est également la période où tout le monde se réunit. Parce que le reste de l’année, bien sûr, tu t’en fous de ta famille.

C’est aussi l’épisode de l’année où les gens se montrent sous leurs meilleurs aspects. Amour, générosité, tout ça tout ça. Faux-culs.

Est-ce parce que je travaille à 900 kilomètres de chez moi que j’ai horreur de ce phénomène ritualisé ? Peut-être. Je n’ai pas besoin d’attendre une période particulière pour faire des cadeaux ou faire une grosse bouffe au resto.
Le vrai Noël, c’est celui des entreprises qui réalisent un chiffre d’affaires sans commune mesure. (En bon avocat du Diable, j’ai envie de dire que c’est bénéfique pour l’économie !)

Là où l’effet de groupe se fait le plus malsain, c’est chez ceux qui vont jusqu’à avouer qu’ils vont se mettre dans la mouise pour participer à cette hystérie collective. Ah, le paraître…

« En décembre c’est l’apothéose, la grande bouffe et les p’tits cadeaux. Ils sont toujours aussi moroses mais y a d’la joie dans les ghettos. La Terre peut s’arrêter d’tourner, ils rateront pas leur réveillon. Moi j’voudrais tous les voir crever étouffés de dinde aux marrons. »

Nouvel An

C’est peut-être la fête la plus hypocrite qui soit, et surtout celle où les gens se mentent à eux-mêmes. Nouvel An a évolué au rythme de l’évolution de la technologie. À l’heure du SMS illimité, il est tellement facile d’envoyer un message groupé estampillé du traditionnel « Bonne année ! »… Je considère cela comme du spam, et pire encore, comme un dédain. Du genre : « Allez voilà c’est fait, c’est envoyé ». Celui qui envoie cela ne vous souhaite rien du tout, il le fait par respect de la convention sociale qui veut que.
Soit tu fais un effort tu personnalises tes messages et tu te cantonnes à tes proches, soit tu n’envoies rien du tout.

Revenons-en au côté hypocrite de la chose. Pourquoi hypocrite ? Parce qu’à l’inverse de Noël, on est OBLIGÉ de sortir les sacro-saintes formules (Bonne année, meilleurs voeux, etc etc) à toute personne que l’on va rencontrer, et ce jusqu’à fin janvier. Arrêtons de nous mentir… souhaitez-vous vraiment plein de bonnes choses à cette personne que tu croises peut-être 3 fois dans l’année dans ce couloir de ton entreprise que où tu ne mets pratiquement jamais les pieds ? Non, en clair, tu t’en fous. Tu ne la connais même pas cette personne.
Souvent les gens ne se disent pas bonjour… mais elles se souhaitent une bonne année.

Ensuite, je voudrais vous demander, qui est le taré qui a ritualisé ce passage à la nouvelle année ? Je veux dire, cette idiotie qui consiste à faire le compte à rebours façon décollage spatial et à hurler « Bonne année » comme une bande de beaufs ?!

Venons-en à la grande noyade. Car oui, à cette occasion, on est noyé dans les voeux de bonheur sur tous les supports. Heureusement que certains rebelles résistent fièrement avec une dose d’ironie et de cynisme.

Pour finir, encore un tweet, issu de ma cuvée 2012.

Remerciements à @Mlle_Geekette et @GeoffreyRoman.

« Il fait comment le Père Nowel pour rendre visite au monde entier ?
- Bah c’est simple, il passe que chez les riches. »

Tentative d’escroquerie gendarmerie, petit coup d’œil.

Je n’ai pas l’intention de revenir aussi longuement que le lieutenant-colonel Freyssinet sur cette tentative d’escroquerie qui se réclame émaner de la maréchaussée. Je vous laisse donc profiter de son excellent billet sur le sujet.

Pour ma part, je vais me concentrer sur les points à analyser qui me paraissent essentiels pour éviter d’être piégé. En effet, nombre de ces tentatives d’escroquerie possèdent un point commun : la piètre qualité de la mise en forme.

Gendarmerie
Crédits image : Génération-NT

Le cas qui se présente ici est un parfait cas d’école. Je vais donc aborder point par point les éléments à déceler qui nous permettront d’affirmer qu’il s’agit d’un e-mail (ce qui arrive le plus souvent) ou d’un programme frauduleux.

L’utilisation d’images d’institutions :

Premiers détails qui sautent aux yeux : l’utilisation de deux images. Seuls bémols : la première est utilisée entre autres sur les passeports français (encore faut-il le savoir, je vous l’accorde. Cf l’article du lieutenant-colonel Freyssinet), quant à la seconde (celle de la Gendarmerie Nationale), elle est d’une taille bien trop importante pour émaner de l’institution en question.

La propreté de la rédaction :

Premièrement, l’avertissement est rédigé de façon un peu « sale », à la manière d’une mauvaise pub flash qui veut (en vain…) attirer votre attention.
Dans un second temps, il est judicieux de s’attarder sur la rédaction en elle-même, souvent bourrée de fautes d’orthographe. Parfois la rédaction est si peu soignée que certaines phrases se retrouvent démunies de tout sens…

Dans le cas présent :

  • loi Française (pas de majuscule…)
  • des matériels pornographiques
  • les 3 jours prochaines
  • votre ordinateur sera confisqués
  • Après le déblocage, nous suggérons que vous : (suivi de « Supprime », « Installer »… perte de sens)
  • Dépenser Ukash/Paysafecard est facile. (français plus qu’approximatif…)

Les moyens de paiement proposés :

Pensez-vous que la Gendarmerie Nationale vous demanderait réellement de payer en ligne via Ukash/Paysafecard (ou même Paypal) ? C’est tout simplement inconcevable.

En résumé :

Ce genre d’email est à supprimer dès réception. Attention également aux URL qui pourraient y être glissées. Elles affichent un site bien souvent connu de tous mais vous redirigent vers des contrefaçons hébergées à l’étranger. Le but reste le même : vous soutirer votre numéro de CB.
Dans le cas où c’est un programme malicieux qui s’est exécuté (comme c’est le cas ici), il sera nécessaire d’utiliser un anti-virus. À l’avenir, veillez à garder votre système d’exploitation et votre anti-virus à jour.

Jamais la Gendarmerie ne vous demandera de réaliser un paiement en ligne pour débloquer un ordinateur. Et, dans les cas impliquant la pédopornographie, on ne vous avertira pas par mail et on ne vous demandera pas de payer 200€ via Ukash…

Restez vigilant !

Windows 8 : Japonais et majuscules accentuées.

Lorsque j’ai décidé d’essayer Windows 8, je savais que deux choses allaient cruellement me manquer : le support de la langue japonaise (j’avais un peu peur de trouver un IME de piètre qualité) et les majuscules accentuées, si faciles à réaliser sous GNU/Linux.

Pour le support du japonais, j’ai été agréablement surpris : j’ai pu retrouver mes raccourcis claviers fétiches et un IME plus que correct. Il suffit d’ajouter le japonais puis libre à nous de configurer l’IME comme bon nous semble… fantastique. Smile

Jap
Allez mon p’tit, j’veux du jap !

Jap
C’est pas si dur en fait…

Seul bémol : une fois en japonais, on se retrouve avec un agencement en QWERTY. Rassurez-vous, il y a une bidouille pour ça.
Ouvrez regedit (en admin si vous avez appliqué le conseil du précédent billet), et rendez-vous dans HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Keyboard Layouts\00000411

Jap
Et on met KBDFR.DLL… hourra !

Quant aux majuscules accentuées, venons-en ! J’ai découvert un fabuleux petit programme. Ça vient de chez soft.translator.free.fr. Une fois installé, sélectionnez « Français avec accents espagnols » (comme sur l’image ci-dessus), et à vous un agencement (presque) similaire à celui des GNU/Linux. Smile

Deux articles en une journée, c’est décidé : je vais me coucher !
N.B : J’ai longuement galéré avant de parvenir à mes fins. J’espère que tout cela vous sera utile.